LA GRANDE FAMILLE

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LA GRANDE FAMILLE:
Emission en direct entre 12h30 et 13h30, deux dossiers sont présentés et débatus par la présence de témoins.

Générique:
Hum Tchac Heu, Hum Hum Tchac Heu, Hum Tchac, Hum Hum Tchac
(Musique Bebe Funk de Hugues Le Bars)

Présentation:
Jean-Luc DELARUE
& Béatrice LE METAYER, Jean-Pierre COFFE, Florian GAZAN, Norbert BELLAICHE, Alexandre DEVOISE...

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« Let's talk about you and me, let's talk about sex baby.... Bon appétit Bonjour » - Jean-Luc DELARUE

« Il n'existe aucune recette pour transformer un enfant en star » - Jean-Luc DELARUE (08 Octobre 1990)

« En mai, fais ce qu'il te plait... En juin, accroches-toi bien ! » - Jean-Luc DELARUE à propos du Bac

« Il en va de votre vie, et de notre audimat, alors mettez des p'tits chapeaux. » - Jean-Luc DELARUE.

« On peut rire de tout, parce que le rire c'est la vérité, la démocratie, la liberté complète. » - Paul LEDERMAN.

« La question c'est peut-on rire de tout à la télévision. Pour le moment c'est la télévision qui parle de tout avec rien (...) Les journalistes n'ont qu'un info et ils font des heures dessus ; moi je trouve ça très très drôle. »

« Vous mettez des limites au rire, mais on n'évoque pas les limites à la souffrance. »

« ... Le zapping qui, une fois de plus est consacré au Golfe... en attendant la 205. » - Jean-Luc DELARUE (pendant la guerre du Golfe)

« La joue et la queue: meilleurs morceaux de l'homme et de l'animal » - Jean-Pierre COFFE

« ... Notre premier dossier : se marier avant la majorité. Quelques chiffres peut-être Sylvianne (Plantelin)....... 95 – 60 – 95 ... ? » - Jean-Luc DELARUE

Jean-Luc DELARUE : Tout est bon dans l'homme, même le gras.
Jean-Pierre COFFE : Et dans le cochon donc !
Jean-Luc DELARUE : Je ne mange que de l'homme....
Jean-Pierre COFFE : Ah bon ?

« J'ai l'érection qui se produit, elle vient bien, mais comme la veine ne retient plus le sang donc, comme dit l'autre... j'laisse tomber. » - Un témoin sur l'impuissance.

« La richesse des Cévennes, c'est qu'il n'y a rien » - Martine MAULEON.

« Ca c'est fait progressivement ou peu à peu ? » - Jean-Luc DELARUE.

Jean-Luc DELARUE : Est-ce que vous pensez que ça a changé vos relations amoureuses ?
Mlle X : Amoureuses ? C'est à dire... ?
Jean-Luc DELARUE : Je sais pas...pff. Vous savez je comprend pas toutes les questions que je pose, faut pas non plus exagérer !

« Quelques instants après ma naissance le médecin s'est penché vers ma mère et lui a dit: "Madame Bellaiche, vous avez enfanté d'un phénomène!" » - Norbert "Plan de Coupe" BELLAICHE

Mlle X : « Je n'aime pas le terme « coucher » ... »
Jean-Luc DELARUE : « ... surtout qu'on peut le faire debout ! »

"Est-ce qu'avant de vous marier vous étiez tous les deux très motivés à l'i....... à l'idée du m...... à l'idée du mariage?... P'tain je parle un français approximatif aujourd'hui moi!" - Jean-Luc DELARUE

« Y'a des propriétaires ce chats qui sont quand même sévèrement cons! » - Jean-Pierre COFFE

« Pour être heureuse, une femme doit avoir un bon amant et un bon boucher... je ne suis pas boucher. » - Jean-Luc DELARUE

« Aujourd'hui des offres de formation dans le domaine des métiers de bouche. Attention en aucun cas il ne sera question de stages au bois de Boulogne. » - Jean-Luc DELARUE

Dame Pipi: Vous n'imaginez pas qu'un monsieur, décoré de la légion d'honneur, et quia 80 ans, va aller s'asseoir dans des toilettes à la turc !?
Jean-Luc DELARUE: Non madame, je n'imagine pas une chose pareille!

« Avec la main aux fesses
Et l'autre main au cul
Vénérons fesses
Au nom du très saint cul. »
Confrérie des Chevaliers du Taste-Fesses (23/06/1993)

« Jean-Pierre, vous me resservez un petit verre... on se retrouve dans quelques instants » - Jean-Luc DELARUE

« Je précise qu'on rentre en métro après l'émission » - Jean-Luc DELARUE

Béatrice LE METAYER (Météo) : Je vous propose de détailler tout ça, en image, en commençant par cet après-midi.
Jean-Luc DELARUE : C'est vrai que c'est original de montrer la carte, on le fait jamais !
Béatrice LE METAYER (Météo) : ... Les nuages recouvriront la Bretagne et les pays de Loire...
Jean-Luc DELARUE : A quelle heure à peu près ?

« Bon nous voilà repoudrés, remaquillés... des vraies p'tites gonzesses... » - Jean-Luc DELARUE

« Venez nous en parler autour de cette table. Rentrez en contact avec Virginie, ou la boite vocale si vous préférez parler à une machine. Chacun ses goûts ! » - Jean-Luc DELARUE

« Deux p'tites secondes Jean-Luc... » - Alexandre DEVOISE (running gag).

« Dans un instant un dossier qui ne laisse personne indifférent : Slip ou caleçon... » - Michel DENISOT.

« Avec le slip je n'ai pas les parties qui ballottent... avec le caleçon j'ai les parties qui ballottent... suis-je précis ? » - Un homme de 54 ans.

« Le slip ça tient bien... heu... ça tient bien les couilles ! »

« Ca m' énerve les caleçons, parce que d'abord on voit rien... j'ai l'impression qu'on me trompe sur la marchandise. » - Une femme (qui n'aime pas les caleçons).

Jeune Femme : Le caleçon c'est pas aussi serré, c'est plus large...
Michel DENISOT : Y'a de la place pour mettre les doigts... ?
Jeune Femme : Ouais voilà, y'a de la place pour mettre les doigts où on veut ! »


Sondage sur les femmes en 1991 :
41% pour les slips
17% pour les caleçons
39% s'en foutent du moment qu'il y a un mec dedans avec du matos.


« Je voudrais saluer ceux qui nous ont maquillés... y'a eu du boulot! Surtout sur moi certains matins! » - Jean-Luc DELARUE

« Après le zapping, plein de trucs. Et pis j'espère quelques buts du PSG. » - Florian GAZAN.

« Avant de vous souhaiter un bon week-end, voulez-vous que je vous accorde deux secondes ? » - Jean-Luc DELARUE (à Alexandre DEVOISE).

« Chanter faux et fort est un signe de bonne humeur » - Jean-Luc DELARUE.

« Mme X, vous êtes de nationalité française, mais vous êtes à vous toute seule pratiquement une pub pour Benetton puisque vous avez un père Italien, une mère Vietnamienne et que vous avez été élevée en Algérie. » - Jean-Luc DELARUE.

« Un très gentil journaliste nous avait apporté deux bouteilles de blanc, je peux vous dire qu'on a pas traîné dessus » - Jean-Pierre COFFE

« Vous avez dit : Les ananas c'est comme les femmes : il faut choisir ceux ou celles qui ont le moins traîné.» - Jean-Luc DELARUE.

« Bon allez maintenant vous m'éteignez cette télé (...) et vous passez à la cuisine » - Jean-Luc DELARUE.

Béatrice LEMETAYER: Jean-Pierre (Coffe) est déjà en train de remplir ses verres...
Jean-Luc DELARUE: Jean-Pierre est en train de remplir MES verres!

« ...Ah vous écoutez la radio dans les toilettes (du lycée) ? De mon temps on faisait autre chose. »Jean-Luc DELARUE

Fin de match amical :
Bruno SOLO : Alors Jean-Luc, grosse déception, une défaite face au « cri de la mouche » 1-0
Jean-Luc DELARUE : Nan je pense qu'on ne peut pas dire que « le cri de la mouche » ait gagné. Je crois que le terrain est extrêmement sec, on n'a pas vraiment peur de nos adversaires, on n'a pas peur de nous même, mais on a peur du football parce qu'il est imprévisible.

Jean-Pierre COFFE présentant un cochon grillé : C'est mit sur une broche, ça dore pendant très longtemps....
Jean-Luc DELARUE : Ah là il dort, j'vous l'confirme !

« Ce qu'on appelle des dolmens, ce sont en fait des tables de pique-nique » - Jean-Luc DELARUE. (1992)

«Producteur je conseille... entre autre pour draguer les filles » - Jean-Luc DELARUE.

« Est-ce que vous l'avez revit à cette époque là ?..... Heu revécu ! » - Jean-Luc DELARUE.

Jean-Luc DELARUE : Vous avez Mr, 70 ans...
Mr X : 66 ans, ne me vieillissez pas s'il vous plait !
Jean-Luc DELARUE : Non mais vous avez raison Mr. C'est une émission qui a certainement été mal préparée, nous prendrons à la fin de cette émission, les décisions qu'il faut prendre. »

« Je en suis pas une fille facile, je ne me donne pas du premier coup. » - Jean-Luc DELARUE.

« J'aime bien la nuit, j'aime bien le matin, j'aime bien le midi, j'aime bien le soir. J'aime bien toute la journée et j'aime pas dormir. » - Jean-Luc DELARUE.

« Pardon ?... Je ne sais pas du tout ce que vous me racontez, moi je suis à moitié bourré car je suis en train de goûter des vins que nous a apporté M. Martin. » - Jean-Luc DELARUE.

Invitée : Vous travaillez à Canal+ parce que vous êtes amoureux de Lescure ?
Jean-Luc DELARUE : Absolument !

TANT QU'A NETTOYER, AUTANT FAIRE BRILLER.


"NAN MAIS DE TEMPS EN TEMPS IL FAUT VERIFIER, JE SUIS UN CRETIN!"
- JEAN-LUC DELARUE -

Bonus 1990 :
Michel Denisot : Est-ce que vous, vous gérez votre carrière, vous planifiez, vous savez ce que vous voulez faire dans 2 ans, dans 6 mois, dans 5 ans....
Jean-Luc DELARUE : Chais pas, je travaille avec vous depuis 2 ans maintenant. Quand j'ai commencé à bosser avec vous je ne savais pas combien de temps ça durerait et si ça se trouve on sera encore là dans 10 ans.