mardi 15 août 2006

Dr LAURA, Radio-évangéliste

La célèbre animatrice radio états-unienne Laura Schlessinger (www.drlaura.com) fit remarquer que l'homosexualité est une perversion.

"C'est ce que dit la Bible dans le livre du Lévitique, chapitre 18, verset 22 :
"Tu ne coucheras pas avec un homme comme on couche avec une femme : ce serait une abomination".
C'est clair, non ? La Bible le dit. Un point c'est tout", affirma-t-elle.

Voici une lettre ouverte à Docteur Laura, écrite et diffusée sur Internet par un auditeur.

Chère Docteur Laura,
Merci de vous donner tant de mal pour éduquer les gens selon la loi de Dieu.
Votre émission m'a beaucoup appris, et j'essaie de partager ces connaissances avec le maximum de gens. Par exemple, quand quelqu'un essaie de défendre l'homosexualité, je lui rappelle que le Lévitique (18:22) dit clairement que c'est une abomination. Fin du débat

Mais j'aurais besoin de conseils quant à d'autres lois bibliques :

Par exemple, j'aimerais vendre ma soeur comme esclave, comme l'Exode (21:7) m'y autorise. A notre époque et à ce jour, quel prix puis-je raisonnablement en demander ?

Le Lévitique aussi, chapitre 25, verset 44, enseigne que je peux posséder des esclaves, hommes ou femmes, à condition qu'ils soient achetés dans des nations voisines. Un ami affirme que ceci est applicable aux mexicains, mais pas aux canadiens. Pourriez-vous m'éclairer sur ce point ? Pourquoi est-ce que je ne peux pas posséder d'esclaves canadiens ?

Quand je brûle un taureau sur l'autel du sacrifice, je sais que l'odeur qui se dégage est apaisante pour le Seigneur (Lev.1:9). Le problème, c'est mes voisins : ils trouvent que cette odeur n'est pas apaisante pour eux. Dois-je les châtier en les frappant ?

Je sais que je ne suis autorisé à toucher aucune femme durant sa période menstruelle, comme l'ordonne le Lévitique, chapitre 18, verset 19. Comment puis-je savoir si elles le sont ou non ? J'ai essayé de le leur demander, mais de nombreuses femmes sont réservées ou se sentent offensées.

J'ai un voisin qui tient à travailler le samedi. L'Exode, chapitre 35, verset 2, dit clairement qu'il doit être condamné à mort. Je suis obligé de le tuer moi-même ? Pourriez-vous me soulager de cette question gênante d'une quelconque manière ?

Un de mes amis pense que même si c'est abominable de manger des fruits de mer (Lev1-10), l'homosexualité est encore plus abominable. Je ne suis pas d'accord. Pouvez-vous régler notre différend ?

Autre chose : le Lévitique, chapitre 21, verset 18, dit qu'on ne peut pas s'approcher de l'autel de Dieu si on a des problèmes de vue. J'ai besoin de lunettes pour lire. Mon acuité visuelle doit-elle être de 100% ? Serait-il possible de revoir cette exigence à la baisse ?

(La plupart de mes amis de sexe masculin se font couper les cheveux, y compris autour des tempes, alors que c'est expressément interdit par le Lévitique (19:27). Comment doivent-ils mourir ?

Je sais (Lev. 11:6-8) que toucher la peau d'un cochon mort rend impur. Puis-je quand même jouer au foot (américain) si je porte des gants ?)

Un dernier conseil. Mon oncle ne respecte pas ce que dit le Lévitique, chapitre 19, verset 19, en plantant deux types de culture différents dans le même champ, de même que sa femme qui porte des vêtements faits de différents tissus, coton et polyester. De plus, il passe ses journées à médire et à blasphémer. Est-il nécessaire d'aller jusqu'au bout de la procédure embarrassante de réunir tous les habitants du village pour lapider mon oncle et ma tante, comme le prescrit le Lévitique, chapitre 24, verset 10 à 16 (ou 20) ? On ne pourrait pas plutôt les brûler vifs au cours d'une réunion familiale privée, comme nous le faisons avec ceux d'entre-nous qui couchent avec des membres de leur belle- famille, tel qu'il est indiqué dans le livre sacré, chapitre 20, verset 14 ?

Je me confie pleinement à votre aide. Merci de nous rappeler que la parole de Dieu est éternelle et immuable. Un point c'est tout."



Edit: Cette lettre a été reprise en partie pour être mise en scène dans un épisode de The west Wing (A la maison blanche): L'extrait en question

lundi 24 juillet 2006

ZAPPING


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Pour terminer cette petite session de phrase réellement entendues dans les émissions de Canal+ (et notées au mot près), je vous propose un florilège de ce qui a pu s'entendre ailleurs dans diverses émissions des années 90.
NB: Etant donné que je viens de retrouver des brouillons, les posts NPA et celui-ci seront certainement édités, plus tard...
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« Qu'il est con ce Régis! » - Les Nuls

« Les gens c’est comme les clefs, on ne s’y intéresse jamais autant que quand on les a perdu. »

« La télé, c'est le royaume de l'hypocrisie » - Pascal SEVRAN

« Les étudiants qui manifestent, on aura tout vu ! C’est comme si les manifestants se mettaient à étudier .»

« Je l'ai vu danser dans son salon au bras de sa fille, comme ça, il était midi moins le quart, en chantonnant « l'oncle Adolf avait raison ! ». » - Un ancien collaborateur de Le Pen témoignant sur ce dernier.

« Ce n'est pas si drôle d'avoir 20 ans et d'être l'idole sexuelle de millions de puceaux » - George MICHAEL

« Je fais du cinéma parce que... c'est le meilleur moyen que j'ai trouvé pour montrer mon cul » - Mathilda MAY à la 500ème du Journal du Cinéma

« Madonna se croit choquante? Je me demande ce que Cocteau aurait pensé d'elle! » - Un hard rockeur

« A Hollywood il est déconseillé d’avoir à la fois un cul et un cerveau » - Sharon Stone

« … Quand on se retrouve sur le milieu Parisien, on sait, on a des critiques intellos. Cet espèce de microcosme Parisien de merde, là, qui font leurs émissions de télé et leurs journaux entre deux rails de coke dans les boîtes de nuit, et puis ça m’emmerde ça (…) j’ai envie de déconner » - Patrick SEBASTIEN (Star 90 le 15/06/1992)

« Si les bananes avaient des bras, les peaux de bananes auraient des manches » - Chantal LAUBY

« Je suis à l’aise en planche à voile, mais beaucoup moins dans les autres disciplines de glisse » - La Méthode Victor, cours de Français.

« Tout ce qui brille n’est pas or. Des fois c’est des phares de voiture » - Chantal Lauby

- Les limaces c’est la plaie du siècle.
- C’est plutôt la télé la plaie du siècle !

« Si tu veux que je te reparle, ne me prends pas pour un con parce que je t'en mettrais une dans la gueule. Parce que je n'aime pas quand on dit « football ». On est au football ici (...) ne me prends pas pour un imbécile » - Louis Nicollin, président du club de Montpellier, à un journaliste.

« A signaler encore, cette saisie de drogue en Italie : 5 millions et demi de tonnes de cocaïne ont été interceptées par la police de Turin » - Christine Okrent (Journal Télévisé).

Le 14/10/1992, 20h27 , sur ordre ferme de la direction des programmes de TF1, le chef de chaîne a coupé brusquement le JT et la prestation de PPDA avec les prix Nobel de physique français. Ce soir là la priorité était aux bandes annonces sponsorisées pour le match France-Autriche de 20h45. Voici la réaction de PPDA au moment de la coupure (en pleine interview) :
« Quelle honte, quelle honte, quelle honte… C’est une honte ! Connard ! Vraiment pauvre con ! Pauvre con ! Quelle honte ! Vous êtes…. Regarde moi ça, c’est lamentable. J’ai honte de cette chaine… » PPDA a ensuite jeté ses feuilles et quitté le plateau.

« Il y a un problème de communication entre les hommes et les femmes. Pourquoi ? Parce que les hommes ont peur, comme je l'ai dit : à la moindre érection, PAN sur la bite ! » - Ciel mon mardi (19/03/91).

Lova Moor : Je caresse les arbres, les feuilles. J’ai l’impression de prendre une énergie…
Jean-Pierre Foucault : Vous savez qu’on m’appelle « vieille branche moi », moi ?

« Le verbe aimer est l’un des plus difficiles à conjuguer : son passé n’est pas simple, son présent n’est qu’indicatif et son futur est toujours conditionnel » - Jean COCTEAU

« C’est parce que je en comprends pas ce livre ! » - Milos FORMAN à propos des « liaisons dangereuses »

« Hitler s’est suicidé parce qu’il a reçu sa note de gaz. » - Les Nuls

« Si un policier vous demande vos papiers, il faut les présenter.
Si il vous demande « tes papiers », il faut courir très vite » - PPDA aux guignols

Christine BRAVO : Pierre Palmade, donnez-moi un exemple de péché qui n’existait pas au moyen-âge.
Pierre PALMADE : Heu, le fist fucking !


« Ces gars là sont des méchants… ils ont de vrais flingues… avec de vraies munitions… c’est dangereux » - Bruce Willis dans « Le dernier samaritain ».


Journaliste : Pourquoi vous n’aimez pas regarder vos films ?
Al Pacino : Leslie HOWARD l’a dit avec éloquence et pertinence : « Il est insupportable de regarder son « ombre anémique » s’agiter là-haut avec toutes ses imperfections, et commettre toutes ses gaffes sans qu’on puisse l’arrêter. »
… Pour moi, c’est pas du tout le cas. Mais j’aime beaucoup citer Leslie HOWARD, j’adore ça!


« Faut être con comme une paille dans le coca » - Les guignols

« Le coup de l’artichaud : J’te coupe la queue, j’t’arrache les poils, et je te bouffe le cul »

- Quelle est la consonne la plus utilisée ?
- Le A.
(Une Famille en Or)


« Si on amenait devant Jésus de Nazareth celui que vous appelez Christ, eh ben Jésus de N. ferait p’tet’ une drôle de gueule ! » - Un savant Libanais


« Si Béatrice Dalle a une bouche de métro, le commissaire Maigret a une bouche à pipe » - Les Nuls


« C’est avec la plus grande certitude que je suis en mesure d’affirmer, dès aujourd’hui, que dans exactement 16 jours, ce sera Noël. Donc : attention. » - Speakerin de LA SEPT


« Plus l’homme cultive les arts moins il bande » - BEAUDELAIRE


- On ne prend aucun candidat pour lequel on ne peut donner aucune solution.
- Les homosexuels…
- Non, on ne les prend pas.
- Ce sont des pervers ?
- … Il ne m’appartient pas de le dire. Nous on ne les prend pas parce que on ne peut pas offrir un épanouissement à ces gens là.
Interview d’un militaire gradé – ENVOYE SPECIAL (31/10/1991)


« Quand je ne suis pas à l’église, je suis au bistrot » - Curé de la paroisse de la trinité (9ème).


« Maladie incurable : Edith Cresson est toujours premier ministre » - Les Guignols


« Pour quelqu’un qui a travaillé avec Dorothée, elle s’en sort bien. » - PPDA (Guignols) en parlant de Zabou


Laurent BAFFIE, dans la rue, pendant Rolland Garros:

Laurent BAFFIE: Que pensez-vous, Mademoiselle, de l'ignoble trafic des petits ramasseurs de balles?
Mlle: Bonne Question.
LB: Vous savez ce qu'ils deviennent après le tournoi?
Mlle: Nan...
LB: Certains finissent comme travestis dans le Bois, d'autres sont abattus et ils revendent les peaux à des tanneries.
Mlle: Est-ce que ce que vous me dites c'est vrai là?
LB: Oui on l'a apprit ce matin, c'est dramatique!
Mlle:... Ben je sais pas, faudrait le mettre dans les journaux, que les gens soient au courant...
LB: C'est ce qu'on fait mademoiselle.
Mlle: C'est bien... j'étais pas du tout au courant, je suis choquée!
LB: Vous avez déjà acheté un sac à main ou autre accessoire confectionné avec la peau d'un petit ramasseur de balles?
Mlle: Nan, nan jamais!


- Yolande, si tu étais un fromage, lequel serais-tu?
- Heu... le gruyère... parce qu'il y a plein de trous!
Extrait de "Tournez Manège"


- Sophie, en pleine après-midi je sonne chez toi et je me présente :
« Bonjour Madame, je suis représentant en préservatifs, vidéos X et toute lingerie féminine. » Me reçois-tu ?
- Ouais... Oui oui, je recherche des préservatifs fluorescents d'ailleurs !
Extrait de "Tournez Manège".


Lui: Que penses-tu de l'Apartheid?
Elle: Heu....fffff.... Moui, ben..... j'pense que c'est très bien.
Extrait de "Tournez Manège".


Arielle DOMBASLE : Ecoutez, je me disais que j'étais peut-être une des seules personnes en France qui chante et qui danse tous les jours, c'est devenu rare, non ?
RENAUD : Y'a aussi Pascal SEVRAN
Merci et encore bravo (05/12/1991).


Off : Un vrai rêve : l'homme du jour a une courgette de 1m94, qui pèse 14 Kg - vraiment exceptionnel - qu'il expose à son entourage, et même à sa voisine.
Voisine : Il me donne pas mal de choses, et la courgette j'en mange souvent hein !
Six Minutes - M6.


VGE : …J’ai été président de la République !
Chirac : Non t’as pas été Président, t’as été ridicule
Les Guignols


« Les femmes tu leur met dans le cul mais jamais dans la tête »


« Comme c’est beau. On dirait du Jacques Martin. » - Chantal LAUBY


« J ‘ai eu l’idée d’aller auditionner chez Vogue, justement à cause de toi, parce que tu y étais et j’trouvais que tes disques étaient pas terribles, alors j’me disais « ils doivent être moins difficiles chez Vogue qu’ailleurs » » - Françoise HARDY à Johnny Hallyday.


Thierry ARDISSON: J’ai lu dans une ITW, que des fois sur scène, ça durait tellement longtemps, t’étais tellement bien que t’avais des éjaculations sur scène. C’est vrai ça ?
Francis LALANNE: Ca m’est arrivé oui (…) Mais j’étais vraiment bien ce jour là.


- Est-ce que vous aimeriez avoir Vanessa Paradis comme copine ?
- Non
- Pourquoi ?
- Trop con… mais gentille.


« Comme c’est beau. On dirait du Bernard Montiel. » - Chantal LAUBY


Jeune Fille (par téléphone ): Laurent, je te fais ma déclaration : Je t'aime...
Laurent BOYER : Odile, je partage ce sentiment avec toi, l'émotion m'emplit, je suis... tiens d'ailleurs heureusement que je suis en plan poitrine parce que bon...
Accusé de réception (19/12/1991).


« Bourse : la mer monte, achetez de l’eau. Le dollar est à la hausse, Mac Cartney à la basse… tout cela vous le savez déjà ! » - Les Nuls (23/05/90)

mercredi 5 juillet 2006

NULLE PART AILLEURS

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NULLE PART AILLEURS:
Célèbre émission d'access prime time qui acceuillait principalement des invités en tournée promotionnelle.
Elle fut créée par Alain De Greef et dura de 1987 à 2001

Générique:
Taaaa Taaaaa TaaaaaaAAAA

Présentation:
Philippe Gildas accompagné par Antoine De Caunes
& José Garcia, Jérôme Bonaldi, Alexandra Kazan, Pierre Gaffié, Camille Saphéris, Jacky Berroyer, Karl Zéro, Albert Algoud, Philippe Vandel, Bruno Gaccio...
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« Je suis pas une intellectuelle moi ! » - Jeanne MOREAU.

« C’est marrant on m’offre toujours les BD, moi ! » - Johnny

« Gérard (JUGNOT), vous avez dit : « Le travail rend les gens forts et séduisants. »… Vous allez vous y mettre ? » - Antoine DE CAUNES

« Je bougeais pas, j’étais assez statique… j’ai pas tellement évolué (…) enfin sur scène. » - Juliette GRECO (08/11/1990)

P. GILDAS : Félicitations à Karl et à sa femme, surtout sa femme…
E. MITCHEL : … La pauvre !

« Les gens c’est comme les steaks, il faut les attendrir pour qu’ils soient bons » - PPDA à propos du Téléthon

« Je me remue beaucoup quand même. Je me remue énormément mais immobile » - Juliette GRECO (08/11/1990)

« Tout ce qu’il touche ne marche plus. Mais c’est ce qui fait son charme ! » - Philippe GILDAS à propos de Bonaldi.

« Le film X… moi je trouve qu’on fait mieux à la maison » - Juliette GRECO (17/09/1992)

P. GILDAS : Je vais vous laisser tous les deux si vous voulez.
J-C BRIALY : Nan j’aime bien quand on est trois.

« Gérard (Desarthe) se passionne un temps pour les courses de chevaux. Il se découvre ainsi un point commun avec une grande comédienne: Brigitte LAHAYE. Mais si il se consacre au tiercé, Brigitte elle préfère les Quarté + » - Philippe VANDEL, fausse nécro

Philippe GILDAS : … les films pornos de Canal+, tu les as déjà vu ?
Antoine DE CAUNES : Vous parlez à des mineurs Philippe là !

« Toi, souvent avion. Toi grande voyageuse... Beaucoup heures de vol... » - Bomba (Antoine DE CAUNES) à Jeanne MOREAU (02/12/91).

(Retour plateau après le zapping) « Le dernier petit clin d’œil c’était unique ment pour rappeler à ceux qui pensent que ça n’existe plus, qui si si, « les chiffres et les lettres » ça existe toujours. Et vous avez vu que c’est cool, ça ne réveille personne. » - Philippe GILDAS (27/01/1993)

« La Terre est une goutte d’eau dans un orage d’été » - Jean-Claude CARRIERE

«Vous avez dit: «J'ai une manie, je me mord les lèvres». Ca demande beaucoup de souplesse non?» - Antoine DE CAUNES à Géraldine PAILHAS.

« Vous avez dit : « Je suis toujours la partie la première ». Même avec les éjaculateurs précoces ? » - Antoine DE CAUNES à Juliette GRECO

« Y'aura Agnès pour la météo, plus ou moins habillée... elle adore attraper froid ! » - Philippe GILDAS

« C'est planant les maths ! » - Arthur (un jeune surdoué)

Antoine DE CAUNES : Petit vous avez mordu la main d’un prêtre qui vous tripotait. Pourquoi ? Vous n’aimiez pas faire l’amour petit garnement ?
(Rires)
Jacques PRADEL : Non mais j’ai bouffé du curé quand même, au sens propre. Ce qui est rare !
(16/06/1992)

« Aux USA, ce qui est sacré, c'est la famille, en premier... enfin après la voiture et la télévision par câble » - Pierre GAFFIE (chronique ciné)

« Chaque fois que le bateau école Jeanne d’arc arrive à Carthagène, dites-vous, vous êtes chargée d’assurer le plein de mazout. Philippe (Gildas) voudrait savoir, au cas où il se rendrait à Carthagène, si vous seriez prête à assurer le plein de la sienne. » - Antoine DE CAUNES à Nicole VILOTEAU

« J’le garde parce que je ne vais pas le donner » - Philippe GILDAS

« Le blues c’est plus important que les maths » - Arthur, surdoué (Maîtrise de maths à 14 ans – le 12/11/1991)

« La semaine prochaine nous verrons comment encercler le parlement de Russie avec une mobylette d’occasion, et également comment reconstituer le spectacle de Madonna sur une cuisinière 4 feux » - Camille SAPHERIS (01/10/1993)


Rosanna Arquette invitée sur le plateau à l’occasion de la sortie de « Cavalle Sans Issue » s’exprime à propos de son partenaire de jeu.

Rosanna ARQUETTE : Je pense qu’il est très bon au karaté, mais si on est un acteur, il faut étudier l’art de la comédie. Simplement parce qu’on est célèbre, cela ne signifie pas qu’on peut être un acteur. Il faut beaucoup de travail pour ça, beaucoup de force, il faut étudier très dur pour être un acteur. Moi j’ai travaillé très dur, ça veut pas dire que je puisse faire des mouvements de karaté. Ca je ne sais pas le faire.
[Intervention très applaudie]
(…)
HORS ANTENNE :
Philippe GILDAS : Laurent ! Tu lui as dit que ce qu’elle avait dit c’était très bien sur Van Damme ? Parce qu’elle paniquait un peu après.
Rosanna ARQUETTE : OK, it’s OK you know… he was really terrible with me.
Antoine DE CAUNES: He’s an asshole!
Philippe GILDAS : C’est le seul moment où j’ai regretté de ne pas parler anglais.
Rosanna ARQUETTE : When the movie came out, he made sure that they cut me out of the producy. Completely ! finished!

RETOUR PLATEAU:
(…)
Rosanna ARQUETTE : Je pense que Jean-Claude Van Damme mérite une bonne gifle pour être aussi vulgaire.
[Public : Rosanna ! Rosanna ! Rosanna ! oooOOOoooOOOooh ! Rosanna ! ad lib]
(* En italique, la traduction faite en direct dans l'émission)


« … Heureusement il nous reste l’œuvre de JP BUBOIS, ses livres, dont les droits littéraires ont été par testament aux bénéficiaires suivants :
« VOUS AUREZ DE MES NOUVELLES » pour Jacques Médecin
« PARFOIS JE RIS TOUT SEUL » à Jean Roucas
« LES POISSONS ME REGARDENT » au petit Grégory
Et « ELOGE DU GAUCHER », bien évidemment, à la veuve Poignet… » - P. VANDEL, fausse nécro (01/10/1993)

Maureen DOR : Que les jeunes arrêtent de se prendre pour des martyrs parce qu’ils doivent utiliser des préservatifs. Ca fait 3000 ans que les gens utilisent des préservatifs…
Philippe VANDEL : 3000 ans, les premiers étaient en pierre, hein ! (10/091993)

«Se faire traiter de PD par Jean-Pierre Coffe, c'est comme se faire traiter d'alcoolique par Philippe Léotard, ou de truand par Pablo Escobar» - Philippe VANDEL.

Pub Skip 1991 : 78% des femmes aimeraient bien savoir pourquoi certaines tâches ne partent pas.
P. VANDEL : Et les 22% qui restent, elles s’en tapent ? Elles lavent leur linge avec de la sciure ?

Béatrice LE METAYER : Et la prochaine fois on parlera de canards, j’ai dégotté des images de canards homosexuels… FOR-MI-DA-BLE
Marc METRAL: Ils sont dans le showbiz ?

« Vous avez dit : « Pour me démaquiller, j’emploie seulement de l’alcool. » Et pour l’apéro, vous buvez du démaquillant ? » - Antoine DE CAUNES à Montserra Caballe

« … Il est 10 fois plus petit que la femelle. Enfin ça n’empêche pas l’amour, n’est-ce pas Philippe (Gildas) » - Béatrice LE METAYER

« La femme restera toujours une énigme pour l’homme… et une source de dépenses ! » - Antoine DE CAUNES

« On a oublié que Hitler est né Autrichien et Mozart est né Allemand » - Pierre LOMBESCOT

« C’est beau, on dirait du Jacques Martin » - Les Nuls (ABCD Nuls)

« Il sera donc question de musique dans cette émission, mais aussi de télévision, avec cet extrait nous dévoilant un JM Le Ped en colère. Je dirais même, pour être tout à fait précis, en fureur. » - Antoine DE CAUNES

« Les putes sont des femmes formidables » - Pierre LOMBESCOT

« C’est beau, on dirait du Bernard Montiel » - Les Nuls (ABCD Nuls)

Philippe VANDEL : Y’aura aussi Gregory Dark, qui est le père du porno New Wave.
Philippe Gildas : C’est quoi le porno New Wave ?
Jacqueline Maillant : Mais enfin Philippe, faites jeune ! (06/12/1991)

« Et y’aura surtout la séquence la plus hard du mois, on a déniché ça dans un film qui s’appelle « Anal World 3 »… donc c’est déjà tout un poème. Et alors je suis obligé de citer : la séquence la plus hard du mois, c’est deux doubles pénétrations simultanées imbriquées en double sandwich avec double piston… Et faut être quatre pour faire ça ! » - Philippe VANDEL

« Jeanne D’Arc, celle qui ne rit pas quand on la braise » - Antoine DE CAUNES

« Je marche, j’ai la tête vide et je remplis mon caddie. C’est pas très intéressant mais je fais ça ; c’est pour vous dire j’ai de la thune aussi ! » - Jacqueline MAILLANT (06/12/1991)

« Dans les rapports homme/femme, j’aimerais être plus pénétrant » - Jacques WEBER

« Les gens qui sont devant je les ai dans le dos » - Yves PAUL (coureur à pieds, à reculons).

« Vous imaginez (…) Karl Zéro, ce vieux clown tragique, sans lunettes, sans dents et sans cheveux » - Antoine DE CAUNES parlant des animateurs hors antenne.

« C’était très drôle (…) c’était la première fois qu’on voyait les bonnes sœurs pogoter » - François, du groupe Les Garçons Bouchers


Bruno GACCIO : C’est la question qu’on pose tout le temps à Drucker que j’aimerais vous poser : Est-ce que chaque fois que vous recevez quelqu’un vous l’aimez et vous avez vraiment envie de lui parler ? … non !?
Philippe GILDAS : Tous les soirs ! (…) Je ne l’aime que pendant qu’il est là
B.G. : Pourquoi ?
P.G. : Parce que je suis payé pour, imbécile !
B.G. : Ca suffit, ça ?
P.G. : Ben évidemment !
B.G. : Vous êtes payés combien ?
P.G. : ….
Antoine DE CAUNES : Par rapport à ce qu’a dit Annie (LEMOINE) tout à l’heure, il peut se bouffer 200 soles et 200 tartes aux fraises dans les chambres du Martinez (NDLA : 1 sole + 1 tarte = 400Frs/ 60€)
B.G. : Par jour ?!!!
A.D.C. : Par mois
B.G. : Oh la vache !!!

vendredi 30 juin 2006

LA GRANDE FAMILLE

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LA GRANDE FAMILLE:
Emission en direct entre 12h30 et 13h30, deux dossiers sont présentés et débatus par la présence de témoins.

Générique:
Hum Tchac Heu, Hum Hum Tchac Heu, Hum Tchac, Hum Hum Tchac
(Musique Bebe Funk de Hugues Le Bars)

Présentation:
Jean-Luc DELARUE
& Béatrice LE METAYER, Jean-Pierre COFFE, Florian GAZAN, Norbert BELLAICHE, Alexandre DEVOISE...
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« Let's talk about you and me, let's talk about sex baby.... Bon appétit Bonjour » - Jean-Luc DELARUE

« Il n'existe aucune recette pour transformer un enfant en star » - Jean-Luc DELARUE (08 Octobre 1990)

« En mai, fais ce qu'il te plait... En juin, accroches-toi bien ! » - Jean-Luc DELARUE à propos du Bac

« Il en va de votre vie, et de notre audimat, alors mettez des p'tits chapeaux. » - Jean-Luc DELARUE.

« On peut rire de tout, parce que le rire c'est la vérité, la démocratie, la liberté complète. » - Paul LEDERMAN.

« La question c'est peut-on rire de tout à la télévision. Pour le moment c'est la télévision qui parle de tout avec rien (...) Les journalistes n'ont qu'un info et ils font des heures dessus ; moi je trouve ça très très drôle. »

« Vous mettez des limites au rire, mais on n'évoque pas les limites à la souffrance. »

« ... Le zapping qui, une fois de plus est consacré au Golfe... en attendant la 205. » - Jean-Luc DELARUE (pendant la guerre du Golfe)

« La joue et la queue: meilleurs morceaux de l'homme et de l'animal » - Jean-Pierre COFFE

« ... Notre premier dossier : se marier avant la majorité. Quelques chiffres peut-être Sylvianne (Plantelin)....... 95 – 60 – 95 ... ? » - Jean-Luc DELARUE

Jean-Luc DELARUE : Tout est bon dans l'homme, même le gras.
Jean-Pierre COFFE : Et dans le cochon donc !
Jean-Luc DELARUE : Je ne mange que de l'homme....
Jean-Pierre COFFE : Ah bon ?

« J'ai l'érection qui se produit, elle vient bien, mais comme la veine ne retient plus le sang donc, comme dit l'autre... j'laisse tomber. » - Un témoin sur l'impuissance.

« La richesse des Cévennes, c'est qu'il n'y a rien » - Martine MAULEON.

« Ca c'est fait progressivement ou peu à peu ? » - Jean-Luc DELARUE.

Jean-Luc DELARUE : Est-ce que vous pensez que ça a changé vos relations amoureuses ?
Mlle X : Amoureuses ? C'est à dire... ?
Jean-Luc DELARUE : Je sais pas...pff. Vous savez je comprend pas toutes les questions que je pose, faut pas non plus exagérer !

« Quelques instants après ma naissance le médecin s'est penché vers ma mère et lui a dit: "Madame Bellaiche, vous avez enfanté d'un phénomène!" » - Norbert "Plan de Coupe" BELLAICHE

Mlle X : « Je n'aime pas le terme « coucher » ... »
Jean-Luc DELARUE : « ... surtout qu'on peut le faire debout ! »

"Est-ce qu'avant de vous marier vous étiez tous les deux très motivés à l'i....... à l'idée du m...... à l'idée du mariage?... P'tain je parle un français approximatif aujourd'hui moi!" - Jean-Luc DELARUE

« Y'a des propriétaires ce chats qui sont quand même sévèrement cons! » - Jean-Pierre COFFE

« Pour être heureuse, une femme doit avoir un bon amant et un bon boucher... je ne suis pas boucher. » - Jean-Luc DELARUE

« Aujourd'hui des offres de formation dans le domaine des métiers de bouche. Attention en aucun cas il ne sera question de stages au bois de Boulogne. » - Jean-Luc DELARUE

Dame Pipi: Vous n'imaginez pas qu'un monsieur, décoré de la légion d'honneur, et quia 80 ans, va aller s'asseoir dans des toilettes à la turc !?
Jean-Luc DELARUE: Non madame, je n'imagine pas une chose pareille!

« Avec la main aux fesses
Et l'autre main au cul
Vénérons fesses
Au nom du très saint cul. »
Confrérie des Chevaliers du Taste-Fesses (23/06/1993)

« Jean-Pierre, vous me resservez un petit verre... on se retrouve dans quelques instants » - Jean-Luc DELARUE

« Je précise qu'on rentre en métro après l'émission » - Jean-Luc DELARUE

Béatrice LE METAYER (Météo) : Je vous propose de détailler tout ça, en image, en commençant par cet après-midi.
Jean-Luc DELARUE : C'est vrai que c'est original de montrer la carte, on le fait jamais !
Béatrice LE METAYER (Météo) : ... Les nuages recouvriront la Bretagne et les pays de Loire...
Jean-Luc DELARUE : A quelle heure à peu près ?

« Bon nous voilà repoudrés, remaquillés... des vraies p'tites gonzesses... » - Jean-Luc DELARUE

« Venez nous en parler autour de cette table. Rentrez en contact avec Virginie, ou la boite vocale si vous préférez parler à une machine. Chacun ses goûts ! » - Jean-Luc DELARUE

« Deux p'tites secondes Jean-Luc... » - Alexandre DEVOISE (running gag).

« Dans un instant un dossier qui ne laisse personne indifférent : Slip ou caleçon... » - Michel DENISOT.

« Avec le slip je n'ai pas les parties qui ballottent... avec le caleçon j'ai les parties qui ballottent... suis-je précis ? » - Un homme de 54 ans.

« Le slip ça tient bien... heu... ça tient bien les couilles ! »

« Ca m' énerve les caleçons, parce que d'abord on voit rien... j'ai l'impression qu'on me trompe sur la marchandise. » - Une femme (qui n'aime pas les caleçons).

Jeune Femme : Le caleçon c'est pas aussi serré, c'est plus large...
Michel DENISOT : Y'a de la place pour mettre les doigts... ?
Jeune Femme : Ouais voilà, y'a de la place pour mettre les doigts où on veut ! »


Sondage sur les femmes en 1991 :
41% pour les slips
17% pour les caleçons
39% s'en foutent du moment qu'il y a un mec dedans avec du matos.


« Je voudrais saluer ceux qui nous ont maquillés... y'a eu du boulot! Surtout sur moi certains matins! » - Jean-Luc DELARUE

« Après le zapping, plein de trucs. Et pis j'espère quelques buts du PSG. » - Florian GAZAN.

« Avant de vous souhaiter un bon week-end, voulez-vous que je vous accorde deux secondes ? » - Jean-Luc DELARUE (à Alexandre DEVOISE).

« Chanter faux et fort est un signe de bonne humeur » - Jean-Luc DELARUE.

« Mme X, vous êtes de nationalité française, mais vous êtes à vous toute seule pratiquement une pub pour Benetton puisque vous avez un père Italien, une mère Vietnamienne et que vous avez été élevée en Algérie. » - Jean-Luc DELARUE.

« Un très gentil journaliste nous avait apporté deux bouteilles de blanc, je peux vous dire qu'on a pas traîné dessus » - Jean-Pierre COFFE

« Vous avez dit : Les ananas c'est comme les femmes : il faut choisir ceux ou celles qui ont le moins traîné.» - Jean-Luc DELARUE.

« Bon allez maintenant vous m'éteignez cette télé (...) et vous passez à la cuisine » - Jean-Luc DELARUE.

Béatrice LEMETAYER: Jean-Pierre (Coffe) est déjà en train de remplir ses verres...
Jean-Luc DELARUE: Jean-Pierre est en train de remplir MES verres!

« ...Ah vous écoutez la radio dans les toilettes (du lycée) ? De mon temps on faisait autre chose. »Jean-Luc DELARUE

Fin de match amical :
Bruno SOLO : Alors Jean-Luc, grosse déception, une défaite face au « cri de la mouche » 1-0
Jean-Luc DELARUE : Nan je pense qu'on ne peut pas dire que « le cri de la mouche » ait gagné. Je crois que le terrain est extrêmement sec, on n'a pas vraiment peur de nos adversaires, on n'a pas peur de nous même, mais on a peur du football parce qu'il est imprévisible.

Jean-Pierre COFFE présentant un cochon grillé : C'est mit sur une broche, ça dore pendant très longtemps....
Jean-Luc DELARUE : Ah là il dort, j'vous l'confirme !

« Ce qu'on appelle des dolmens, ce sont en fait des tables de pique-nique » - Jean-Luc DELARUE. (1992)

«Producteur je conseille... entre autre pour draguer les filles » - Jean-Luc DELARUE.

« Est-ce que vous l'avez revit à cette époque là ?..... Heu revécu ! » - Jean-Luc DELARUE.

Jean-Luc DELARUE : Vous avez Mr, 70 ans...
Mr X : 66 ans, ne me vieillissez pas s'il vous plait !
Jean-Luc DELARUE : Non mais vous avez raison Mr. C'est une émission qui a certainement été mal préparée, nous prendrons à la fin de cette émission, les décisions qu'il faut prendre. »

« Je en suis pas une fille facile, je ne me donne pas du premier coup. » - Jean-Luc DELARUE.

« J'aime bien la nuit, j'aime bien le matin, j'aime bien le midi, j'aime bien le soir. J'aime bien toute la journée et j'aime pas dormir. » - Jean-Luc DELARUE.

« Pardon ?... Je ne sais pas du tout ce que vous me racontez, moi je suis à moitié bourré car je suis en train de goûter des vins que nous a apporté M. Martin. » - Jean-Luc DELARUE.

Invitée : Vous travaillez à Canal+ parce que vous êtes amoureux de Lescure ?
Jean-Luc DELARUE : Absolument !


TANT QU'A NETTOYER, AUTANT FAIRE BRILLER.


"NAN MAIS DE TEMPS EN TEMPS IL FAUT VERIFIER, JE SUIS UN CRETIN!"
- JEAN-LUC DELARUE -


Bonus 1990 :
Michel Denisot : Est-ce que vous, vous gérez votre carrière, vous planifiez, vous savez ce que vous voulez faire dans 2 ans, dans 6 mois, dans 5 ans....
Jean-Luc DELARUE : Chais pas, je travaille avec vous depuis 2 ans maintenant. Quand j'ai commencé à bosser avec vous je ne savais pas combien de temps ça durerait et si ça se trouve on sera encore là dans 10 ans.

dimanche 18 juin 2006

24 HEURES

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24 HEURES:
Pendant 24 heures 4 à 8 équipes de tournage suivent un même évènement en simultané, pour en ofrir une vision sous différents angles.

Générique:
Toum tougoudoum tougoudoum, ha ha ha, toum tougoudoum tougoudoum, ha ha ha ha, toum tougoudoum tougoudoum, ho ho ho, tabadabadabadam!

Présentation:
Erik Gilbert

Voir:
24 HEURES "Génération FM"
Plusieurs émissions peuvent être visionnées au Forum des Images
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« La sécurité sur les personnels de sécurité, c'est... c'est le début de la sécurité » - Un Ministre (Episode : La guerre du feu).

« Allez il faut sortir ! ...C'est pas grave Madame, venez vite ! » - Un cadreur dans une maison menacée par les flammes, à la propriétaire des lieux. (Episode : La guerre du feu).

« Je n'ai jamais vu un mort aussi joyeux ! » - Un Voyant (Episode : Esprit es-tu là ?).

« Jésus était le premier rebelle parce qu'il avait les cheveux longs » - Styliste (Ancien DJ).

« J'avais pris pas mal d'acides et ça me rend très créatif... » - Styliste (Ancien DJ).

« Quand je plane, je réfléchis beaucoup vous savez » - Styliste (Ancien DJ).

« ... se sont croisés devant nos caméras : Mamie Louise (...) son ami Peter Leadbetter, la famille Woods venue de Londres, Jean Maxime... Jean Maxime le roi de la nuit ! L'animateur... » - Erik GILBERT, présentateur de « 24 HEURES » (Episode : Les chouchous du campings).

« Et ça c'est mon futur gendre que je marie en juillet avec Marie-Claire. Donc l'an prochain je serais peut-être grand-père, si Dieu le veut. » - Un père catholique traditionaliste (Episode : Les croisés de Chartres)


« Notre société malheureusement a évacué le principe du décalogue et aujourd'hui nous ne parlons plus que des Droits de l'Homme en oubliant totalement les Droits Divins. Ces Droits de l'Homme sont une fabrication diabolique pour éviter que les Droits de Dieu règnent dans les cités, dans les nations.
Les Droits de l'Homme sont un héritage de la Révolution Française, la Révolution Française a voulu retourner complètement l'organisation générale de la société. » - Un père de famille, catholique traditionaliste, et avocat (!!!), faisant ce discours à un groupe de pèlerins (Episode : Les croisés de Chartres).


Journaliste, à un pèlerin de 64 ans portant une énorme croix sur son dos : « ... Et vous pensez aller jusqu'au bout ?
Pèlerin : « jusqu'à ce que je sois épuisé... Comme le Christ... »
(Episode : Les croisés de Chartres)

« La femme doit rester au foyer et je ne suis pas macho » - Maire d'une ville raciste (Episode : Afrique du Sud, Carré blanc).

« Je ne ressent aucune haine à l'égard des noirs, je ne fais que ce que le tout puissant m'ordonne de faire, et il a horreur de l'intégration » - Maire d'une ville raciste (Episode : Afrique du Sud, Carré blanc).

« Dieu a créé les races, c'est pourquoi je suis raciste » - Une femme (Episode : Afrique du Sud, Carré blanc).

« Je suis parti de l'idée que quelqu'un qui baise mal est un mauvais français » - BLACHON, dessinateur (Episode : Le quotidien des quotidiens).

« Nous voulons transformer le monde en Bahia. Au lieu de faire la bombe atomique ou la bombe nucléaire, faites la fête pour qu'on s'amuse ! » - Un Bahianais.

« On ne compte plus les actions commandos. La plus spectaculaire et la plus controversée restant l'holocauste des moutons écossais, brûlés vifs après la capture du camion qui les transportait... » - Erik GILBERT, présentateur de « 24 HEURES ».

« Là j'ai mis des fils qui pendent tout le long de ma tente et la nuit y'a des jeunes filles qui tombent dans les fils; et j'les viole... ! » - Un campeur (Episode : Le cercle des espaciens).

« J'étais chasseur (...) et un jour, j'étais en situation, et y'a un lièvre qui est venu me parler... » - Un « Shaman » (Episode : Le cercle des espaciens).

« Bâtit comme il était, Jésus aurait fait un deuxième ligne tout à fait convenable. » - Un curé parlant de rugby (Episode : Le rugby des villages).

« Y'a 700-800 cons pour 10 000 personnes, c'est pas mal, c'est en dessous de la proportion du nombre de cons dans la population française ! » - Un motard parlant de clans de motard foutant le bordel au Bol d'Or.

« La quatrième fois, j'ai eu un testicule arraché à la Corogne, je j'ai rattrapé ici, au niveau de la cuisse » - Un torero.

« Moi, je suis légitimiste, notre président est orléaniste et...
- Et moi je suis tout ! Je suis fasciste. Je suis partisan d'une dictature musclée, je suis pour la monarchie absolue. » - Des Royalistes (Episode : La foire du trône )

« C'est elle, parce qu'elle est bien potelée, elle a une démarche extraordinaire et derrière c'est... c'est CA ! Y'a du matos ! » - Youss'n Dour parlant d'une candidate à une élection de miss au Sénégal

Une affiche dans un magasin au Sénégal :
« Toi vouloir crédit
Moi pas donner
Toi fâché

Moi donner crédit
Toi pas payer
Moi fâché

Moi préfère toi fâché. »


Sondage dans la rue - Pratiquez-vous la fellation ?
-Oui.
-Avalez-vous le sperme ou les sécrétion vaginales ?
-Oui.
-Avez-vous des contacts bucco anaux ?
-Oui »
Commentaire Off : « ...Des question plutôt directes... »

dimanche 11 juin 2006

Et le Silence se fit


Le troisième album de Silence est disponible en téléchargement gratuit (et légal) via emule ou Bit Torrent.

Silence, de son vrai nom Vincent Girès, est un artiste Belge que j'ai découvert sur le site de musique libre Jamendo dont je vous ai déjà parlé.
Les albums sont assez courts, de 6 à 9 morceaux, mais la qualité est au rendez-vous.
Une musique électronique assez expressive et douce en général.
C'est un artiste que je suis depuis son premier album et je ne suis jamais déçu.

C'est gratuit alors ne vous privez pas:
Le premier album éponyme "Silence", se trouve encore sur le réseau eMule en recherchant "Silence jamendo" ou en me demandant gentilment...

Son second album s'intitule "Encre" et est disponible ICI ... Et voici donc "l'autre endroit" qui reste le dernier album en date en 2007.



Sur Site Officiel de l'artiste, outre sa musique, vous pourrez également retrouver ses photos, illustrations et animations.

samedi 3 juin 2006

End Of An Era

END OF AN ERA
(Once Upon A Tour)

Intro (The Last Samourai de Hans Zimmer)

Dark Chest Of Wonders
Planet Hell
Ever Dream
The Kinslayer
The Phantom Of The Opera
The Siren
Sleeping Sun
High Hopes
Bless The Child
Wishmaster
Slaying The Dreamer
Kuolema tekee taiteilijan
Nemo
Ghost Love Score
---Rappel---
Creek Mary's Blood
Over The Hills And Far Away
Wish I Had An Angel

Outro (King Arthur de Hans Zimmer)



Helsinki, le 21 Octobre 2005, pour le dernier concert de la tournée Once Upon A Tour 2004-2005 au légendaire Hartwall Icearena. Ce concert a été enregistré et filmé pour une sortie en CD et en DVD prévue pour Lundi (5 Juin 2006), sous le titre révélateur "End Of An Era"...

Ce concert était exceptionnel: près de deux heures de show (contre 1 heure 30 ordinairement), une mise en scène soignée avec pyro et lumières à foison, ainsi que 5 écrans géants diffusants des images tout au long du concert, une plate forme surélevée, et enfin la présence de John Two Hawks pour une interprétation live de Creek Mary's Blood.

Pourquoi "titre révélateur" me demanderez-vous?
Parce qu'une page se tourne (encore?)... c'était le dernier concert du groupe tel que nous le connaissons. En effet une lettre ouverte a été écrite par les membres du groupes pour virer Tarja Turunen, la chanteuse (de formation lyrique).
Cette lettre lui a été remise après ce dernier concert de la tournée, et pour que les fans comprennent ce choix, elle a été publiée le lendemain sur le site officiel du groupe.

Lettre (site officiel)
Lettre Traduite (site Nightwish-France.com)

NB: Le DVD collector (DVD Live + 2CD Live) a été disque d'or le lendemain de sa sortie en Finlande soit plus de 100 000 exemplaires vendus.

lundi 29 mai 2006

This is the end...


Une page se tourne.

- Le 14 Mai dernier a été diffusé "Graduation", l'ultime épisode de la série Malcolm In The Middle. Une belle conclusion dans laquelle Malcolm reçoit son diplôme et s'en va pour l'université, Reese rentre trouver un emploi de concierge, et un beau discours de Malcolm pour conclure la série qui aura duré 7 saisons, ce qui n'est pas rien.
Pour info, cette série est considérée comme le pendant "Live" des Simpsons. Comble de l'ironie, les créateurs de Griffin (série animée déjantée), on eu l'idée d'adapter Malcolm en imaginant ce que pourrait être la fin de la série en version animée.

- Quatre jours plus tard c'était au tour de That '70s show de tirer sa révérence en beauté avec son dernier épisode sobrement intitulé "That final show". Plus fort que Malcolm, cette série qui nous plonge dans les années 70-80 entre Disco, pattes d'eph', adolescence et substances illégales, aura duré huit années. Une sitcom haute en couleurs que je vous recommande chaudement.


- Maintenant que le point final est mit à la production des épisodes, on peut espérer voir sortir prochainement les DVD de "Malcolm In The Middle" dont l'édition reste pour le moment impossible pour cause de trop nombreux droits d'auteur (il y a un nombre impressionnant de musiques additionnelles). Pour le moment seule la première saison a été éditée, en zone 1.

- Les coffrets DVD de séries représentent un marché très juteux à en juger par la place de plus en plus importante qu'ils occupent dans les magasins.
Mais quantité ne rime pas toujours avec qualité, car les éditeurs misent beaucoup (trop) sur la nostalgie pour refourguer des vieilles séries (dont ils ont certainement acquis les droits pour une bouchée de pain). Ainsi les rayons fleurissent de Dallas, Chips, Cosmos 1999... je vous passe "La petite maison dans la prairie" et les éternels "Albator 78", "Les mystérieuses cités d'or" sans compter la énième édition de "Friends".
Il y a aussi les coffrets qui profitent de la vague de l'actualité style "Jacquou le croquant", "Belphégor" etc.

- Sortie en 2004 en DVD Zone 1 et en 2005 en Zone 2 UK (malheureusement sans sous-titres français), la saison 1 de "That '70s Show" arrive enfin en DVD en France le 16 Août 2007.
Outre Atlantique, les 7 premières saisons sont désormais disponibles. En Angleterre, la saison 7 sera en vente le 21 Janvier 2008.
En France, la saison 2 sortira le 7 Novembre... à ce rythme, nous rattraperons peut-être notre retard !
Espérons que suivront d'autres bonnes séries telles que Spin City, éditée en DVD aux USA en 2003.


- DVD "THAT '70s SHOW" SAISON 1:
Le packaging présente la même photo que celle du zone1 mais avec un fond différent, tout aussi 70s. Mais les coffrets zone 1 restent les plus réussis, bien harmonisés entre eux.
Alors que l'on s'attendait au pire en lisant les caractéristiques techniques données par l'éditeur, annonçant alors la seule présence de la VF, pour mon plus grand soulagement, la VO sous-titrée est aussi disponible.
Par contre pas le moindre bonus à l'horizon contrairement aux deux autres éditions existantes.

Un premier pressage a été effectué, mais avec les épisodes dans le désordre... One Plus One devrait faire un second pressage. Les détenteurs du premier pressage pourraient alors demander l'échange de leur coffret en prenant contact avec One Plus One. A suivre...


Souvenir du Skybloug: Les images du décompte avant la sortie du coffret en France

mercredi 24 mai 2006

On ira tous, à Bercy


Pas besoin de mettre son nom sur l'affiche, on sait que c'est lui et...
IL EST ENFIN DE RETOUR!


34 ans après avoir quitté la France pour les Etats-Unis, Michel Polnareff a annoncé le 12 Mai dernier, au 20 heures de TF1, qu'il sera de retour en France pour une série de concerts à Bercy.

"Il y a eu tellement de bruits qui ont couru, des faux retours annoncés par des professionnels ou moins professionnels de ce métier, qu'à un moment donné, le public était un peu hésitant à croire que j'allais vraiment revenir". C'est pourquoi il a tenu a faire l'annonce lui-même.


Polnareff, artiste entouré depuis ses débuts d'un halo de mystère, a quitté la France en 1973 après des déboires avec le fisc, un an après avoir choqué avec la fameuse affiche le représentant fesses nues pour annoncer des concerts à L'Olympia. Son dernier disque, "Live at the Roxy", enregistré lors d'un concert au Roxy à Los Angeles, date de 1996.
En 2004, Il a publié son dans son autobiographie, intitulée "Polnareff par Polnareff" et dans laquelle il évoque un nouvel album qui devrait prochainement voir le jour.



VIDEOS:
- Michel Polnareff, symbole d'une génération
- Interview de Michel Polnareff le 12/05/2006

mercredi 15 février 2006

Son nom était Crystal

Que peut-on inventer pour vendre et se différencier du concurent...?

Pepsi a pas mal d'idée et a lancé celle-ci en Avril 1992: Le CRYSTAL PEPSI
C'est tout simplement un soda incolore au goût de Pepsi.
Je trouve ça génial.

A l'époque une grande campagne de pub a été lancée autour du produit avec notemment une série de spots de pub utilisant la chanson de Van Halen "Right Now" (c'était les années 90 hein!) ont été diffusés pour la première fois au début de l'année 1993 durant le Superbowl (31 janvier).
Malgré des débuts prometteurs, les ventes ont vite dégringolé et Pepsi a retirer le produit du marché... pour le relancé" quelques mois plus tard sous le nom de "Clear by Pepsi"... qui n'a pas eu plus de succès.
Et ce malgré un jeu où il suffisait de regarder une inscription dans le bouchon de la bouteille qui disait si on a gagné ou pas. Un jeu pour lequel Pepsi n'a pas réfléchi deux minutes car vu la particularité de leur produit "Clear", il suffisait de retourner les bouteilles pour voir lesquelles étaient gagnates ou non...

Donc comme beaucoup d'inventions du genre (très nombreuses à cette époque, en pleine guerre Coca/Pepsi), le Crystal Pepsi a définitivement disparu... ou presque!
Fin 2005, au mexique a été mis en vente PepsiClear, une sorte d'édition limitée du Crystal Pepsy

Certains vestiges de ce produit se retrouvent aujourd'hui sur eBay, canettes, magnets, verres de dégustation... et même des canettes encore pleines!
Parallèlement, une bande de fous a lancé une pétition pour le retour du Crystal Pepsi: Signes toi aussi la pétition

Liens:
Crystal Pepsi's Fan Site
PepsiClear (Mexique)

samedi 28 janvier 2006

Peut-être toi

MARDI 24 JANVIER 2006 13h30 tapantes:

Je range mes affaires en quatrième vitesse et je presse le pas pour partir du boulot. Bus, RER, Métro... je passe chez Julie pour affaire, on papote... et zou direction chez moi par la ligne 14, arrêt "Bibliothèque François Mitterrand". En passant à la station Bercy, ma main se crispe sur la barre métallique qui me permet de rester debout dans la rame. Ce n'est pas encore le moment.

16h30:
Me voici dans mon petit chez moi, je sors un reste de haricots blanc en sauce (cassoulet de la veille au soir... super intéressant !), je les réchauffe et les engloutis avec une tranche de jambon, un yaourt et un morceau de pain. Un peu de tri dans les poches et c'est parti.
Re-métro 14, et deux stations plus loin j'y suis "Bercy", comme annonce la douce voix de Germaine (la dame qui annonce les station dans les hauts-parleurs de la rame).

En remontant les escalators, mon coeur commence à battre de plus en plus fort. Je me dirige vers LA salle qui me fait rêver depuis que je suis tout petit.

Y'a déjà une bonne file d'attente, il est 17h30, la file va jusqu'à la cinémathèque. Je devrais quand même pas être trop mal placé. L'attente commence, j'ai prévu un gros bouquin qui fait intellectuel "Fondation Foudroyée" que je laisse vite tomber vu la vitesse à laquelle la nuit tombe.

Je vous passe les détails de l'attente.

J'entre dans la salle... Bercy c'est pas si énorme que ça. Sur les vidéos ça paraît énorme à cause des objectifs "grand angle" mais en réalité on est pas trop perdus dans cette salle qui reste quand même de bonne taille! J'avance du côté gauche de la scène centrale, je me place à 5 mètres de celle-ci, en me mettant plus vers la deuxième scène... de là je devrais avoir une assez bonne vue du concert sur les deux scènes.

20h30 pétantes:
La projection du court métrage commence, et c'est une assez mauvaise idée en fait. C'est impossible de faire patienter 13000 personnes venues voir Mylèèèèène avec un court métrage aussi barré.
C'est un film d'Alain Escalle titré "Le conte du monde flottant": un film où se succèdent des tableaux surréalistes tous plus beaux les uns que les autres, en contemplation d'une fin des temps assez onirique. Très beau, à voir au moins une fois mais dans de meilleures conditions.

21h15:
Les lumières baissent en intensité, mon rythme cardiaque s'accélère. Un "Shut Up" résonne dans Bercy et les lumière s'éteignent... l'émotion est palpable, dans moins de 5 minutes elle sera là... L'intro est magnifique et la décrire ne rendrait pas l'émotion qu'il règne dans Bercy, j'en ai les larmes aux yeux, j'en tremble... tout le monde tremble... le sol tremble aussi avec la puissance des caissons de basses...

Tout le concert est magnifique. Mylène est très naturelle (à ma grande surprise). On sent qu'elle s'amuse, c'est comme si c'était un concert "en famille". Elle n'hésite pas à demander à un assistant de lui amener à boire. Quand une peluche désarticulée ressemblant au chameau de Camel atterrit sur la scène, elle la ramasse et à la fin de la chanson, elle prend le temps de l'asseoir sur le piano d'Yvan Cassar, ce qui les fait marrer tous les deux. Un technicien vient même lui poser son micro serre-tête directement sur scène au vu de tout le monde... et elle va au plus près de son public.
Après 2h30 de concert pendant lequel s'enchaînent de véritables tableaux, les gigantesques portes se referment sur la scène.

Un concert qu'il faut voir deux fois selon moi: une fois pour être auprès et la deuxième depuis les gradins pour avoir une vue d'ensemble du show.