vendredi 30 juin 2006

LA GRANDE FAMILLE

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LA GRANDE FAMILLE:
Emission en direct entre 12h30 et 13h30, deux dossiers sont présentés et débatus par la présence de témoins.

Générique:
Hum Tchac Heu, Hum Hum Tchac Heu, Hum Tchac, Hum Hum Tchac
(Musique Bebe Funk de Hugues Le Bars)

Présentation:
Jean-Luc DELARUE
& Béatrice LE METAYER, Jean-Pierre COFFE, Florian GAZAN, Norbert BELLAICHE, Alexandre DEVOISE...
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« Let's talk about you and me, let's talk about sex baby.... Bon appétit Bonjour » - Jean-Luc DELARUE

« Il n'existe aucune recette pour transformer un enfant en star » - Jean-Luc DELARUE (08 Octobre 1990)

« En mai, fais ce qu'il te plait... En juin, accroches-toi bien ! » - Jean-Luc DELARUE à propos du Bac

« Il en va de votre vie, et de notre audimat, alors mettez des p'tits chapeaux. » - Jean-Luc DELARUE.

« On peut rire de tout, parce que le rire c'est la vérité, la démocratie, la liberté complète. » - Paul LEDERMAN.

« La question c'est peut-on rire de tout à la télévision. Pour le moment c'est la télévision qui parle de tout avec rien (...) Les journalistes n'ont qu'un info et ils font des heures dessus ; moi je trouve ça très très drôle. »

« Vous mettez des limites au rire, mais on n'évoque pas les limites à la souffrance. »

« ... Le zapping qui, une fois de plus est consacré au Golfe... en attendant la 205. » - Jean-Luc DELARUE (pendant la guerre du Golfe)

« La joue et la queue: meilleurs morceaux de l'homme et de l'animal » - Jean-Pierre COFFE

« ... Notre premier dossier : se marier avant la majorité. Quelques chiffres peut-être Sylvianne (Plantelin)....... 95 – 60 – 95 ... ? » - Jean-Luc DELARUE

Jean-Luc DELARUE : Tout est bon dans l'homme, même le gras.
Jean-Pierre COFFE : Et dans le cochon donc !
Jean-Luc DELARUE : Je ne mange que de l'homme....
Jean-Pierre COFFE : Ah bon ?

« J'ai l'érection qui se produit, elle vient bien, mais comme la veine ne retient plus le sang donc, comme dit l'autre... j'laisse tomber. » - Un témoin sur l'impuissance.

« La richesse des Cévennes, c'est qu'il n'y a rien » - Martine MAULEON.

« Ca c'est fait progressivement ou peu à peu ? » - Jean-Luc DELARUE.

Jean-Luc DELARUE : Est-ce que vous pensez que ça a changé vos relations amoureuses ?
Mlle X : Amoureuses ? C'est à dire... ?
Jean-Luc DELARUE : Je sais pas...pff. Vous savez je comprend pas toutes les questions que je pose, faut pas non plus exagérer !

« Quelques instants après ma naissance le médecin s'est penché vers ma mère et lui a dit: "Madame Bellaiche, vous avez enfanté d'un phénomène!" » - Norbert "Plan de Coupe" BELLAICHE

Mlle X : « Je n'aime pas le terme « coucher » ... »
Jean-Luc DELARUE : « ... surtout qu'on peut le faire debout ! »

"Est-ce qu'avant de vous marier vous étiez tous les deux très motivés à l'i....... à l'idée du m...... à l'idée du mariage?... P'tain je parle un français approximatif aujourd'hui moi!" - Jean-Luc DELARUE

« Y'a des propriétaires ce chats qui sont quand même sévèrement cons! » - Jean-Pierre COFFE

« Pour être heureuse, une femme doit avoir un bon amant et un bon boucher... je ne suis pas boucher. » - Jean-Luc DELARUE

« Aujourd'hui des offres de formation dans le domaine des métiers de bouche. Attention en aucun cas il ne sera question de stages au bois de Boulogne. » - Jean-Luc DELARUE

Dame Pipi: Vous n'imaginez pas qu'un monsieur, décoré de la légion d'honneur, et quia 80 ans, va aller s'asseoir dans des toilettes à la turc !?
Jean-Luc DELARUE: Non madame, je n'imagine pas une chose pareille!

« Avec la main aux fesses
Et l'autre main au cul
Vénérons fesses
Au nom du très saint cul. »
Confrérie des Chevaliers du Taste-Fesses (23/06/1993)

« Jean-Pierre, vous me resservez un petit verre... on se retrouve dans quelques instants » - Jean-Luc DELARUE

« Je précise qu'on rentre en métro après l'émission » - Jean-Luc DELARUE

Béatrice LE METAYER (Météo) : Je vous propose de détailler tout ça, en image, en commençant par cet après-midi.
Jean-Luc DELARUE : C'est vrai que c'est original de montrer la carte, on le fait jamais !
Béatrice LE METAYER (Météo) : ... Les nuages recouvriront la Bretagne et les pays de Loire...
Jean-Luc DELARUE : A quelle heure à peu près ?

« Bon nous voilà repoudrés, remaquillés... des vraies p'tites gonzesses... » - Jean-Luc DELARUE

« Venez nous en parler autour de cette table. Rentrez en contact avec Virginie, ou la boite vocale si vous préférez parler à une machine. Chacun ses goûts ! » - Jean-Luc DELARUE

« Deux p'tites secondes Jean-Luc... » - Alexandre DEVOISE (running gag).

« Dans un instant un dossier qui ne laisse personne indifférent : Slip ou caleçon... » - Michel DENISOT.

« Avec le slip je n'ai pas les parties qui ballottent... avec le caleçon j'ai les parties qui ballottent... suis-je précis ? » - Un homme de 54 ans.

« Le slip ça tient bien... heu... ça tient bien les couilles ! »

« Ca m' énerve les caleçons, parce que d'abord on voit rien... j'ai l'impression qu'on me trompe sur la marchandise. » - Une femme (qui n'aime pas les caleçons).

Jeune Femme : Le caleçon c'est pas aussi serré, c'est plus large...
Michel DENISOT : Y'a de la place pour mettre les doigts... ?
Jeune Femme : Ouais voilà, y'a de la place pour mettre les doigts où on veut ! »


Sondage sur les femmes en 1991 :
41% pour les slips
17% pour les caleçons
39% s'en foutent du moment qu'il y a un mec dedans avec du matos.


« Je voudrais saluer ceux qui nous ont maquillés... y'a eu du boulot! Surtout sur moi certains matins! » - Jean-Luc DELARUE

« Après le zapping, plein de trucs. Et pis j'espère quelques buts du PSG. » - Florian GAZAN.

« Avant de vous souhaiter un bon week-end, voulez-vous que je vous accorde deux secondes ? » - Jean-Luc DELARUE (à Alexandre DEVOISE).

« Chanter faux et fort est un signe de bonne humeur » - Jean-Luc DELARUE.

« Mme X, vous êtes de nationalité française, mais vous êtes à vous toute seule pratiquement une pub pour Benetton puisque vous avez un père Italien, une mère Vietnamienne et que vous avez été élevée en Algérie. » - Jean-Luc DELARUE.

« Un très gentil journaliste nous avait apporté deux bouteilles de blanc, je peux vous dire qu'on a pas traîné dessus » - Jean-Pierre COFFE

« Vous avez dit : Les ananas c'est comme les femmes : il faut choisir ceux ou celles qui ont le moins traîné.» - Jean-Luc DELARUE.

« Bon allez maintenant vous m'éteignez cette télé (...) et vous passez à la cuisine » - Jean-Luc DELARUE.

Béatrice LEMETAYER: Jean-Pierre (Coffe) est déjà en train de remplir ses verres...
Jean-Luc DELARUE: Jean-Pierre est en train de remplir MES verres!

« ...Ah vous écoutez la radio dans les toilettes (du lycée) ? De mon temps on faisait autre chose. »Jean-Luc DELARUE

Fin de match amical :
Bruno SOLO : Alors Jean-Luc, grosse déception, une défaite face au « cri de la mouche » 1-0
Jean-Luc DELARUE : Nan je pense qu'on ne peut pas dire que « le cri de la mouche » ait gagné. Je crois que le terrain est extrêmement sec, on n'a pas vraiment peur de nos adversaires, on n'a pas peur de nous même, mais on a peur du football parce qu'il est imprévisible.

Jean-Pierre COFFE présentant un cochon grillé : C'est mit sur une broche, ça dore pendant très longtemps....
Jean-Luc DELARUE : Ah là il dort, j'vous l'confirme !

« Ce qu'on appelle des dolmens, ce sont en fait des tables de pique-nique » - Jean-Luc DELARUE. (1992)

«Producteur je conseille... entre autre pour draguer les filles » - Jean-Luc DELARUE.

« Est-ce que vous l'avez revit à cette époque là ?..... Heu revécu ! » - Jean-Luc DELARUE.

Jean-Luc DELARUE : Vous avez Mr, 70 ans...
Mr X : 66 ans, ne me vieillissez pas s'il vous plait !
Jean-Luc DELARUE : Non mais vous avez raison Mr. C'est une émission qui a certainement été mal préparée, nous prendrons à la fin de cette émission, les décisions qu'il faut prendre. »

« Je en suis pas une fille facile, je ne me donne pas du premier coup. » - Jean-Luc DELARUE.

« J'aime bien la nuit, j'aime bien le matin, j'aime bien le midi, j'aime bien le soir. J'aime bien toute la journée et j'aime pas dormir. » - Jean-Luc DELARUE.

« Pardon ?... Je ne sais pas du tout ce que vous me racontez, moi je suis à moitié bourré car je suis en train de goûter des vins que nous a apporté M. Martin. » - Jean-Luc DELARUE.

Invitée : Vous travaillez à Canal+ parce que vous êtes amoureux de Lescure ?
Jean-Luc DELARUE : Absolument !


TANT QU'A NETTOYER, AUTANT FAIRE BRILLER.


"NAN MAIS DE TEMPS EN TEMPS IL FAUT VERIFIER, JE SUIS UN CRETIN!"
- JEAN-LUC DELARUE -


Bonus 1990 :
Michel Denisot : Est-ce que vous, vous gérez votre carrière, vous planifiez, vous savez ce que vous voulez faire dans 2 ans, dans 6 mois, dans 5 ans....
Jean-Luc DELARUE : Chais pas, je travaille avec vous depuis 2 ans maintenant. Quand j'ai commencé à bosser avec vous je ne savais pas combien de temps ça durerait et si ça se trouve on sera encore là dans 10 ans.

dimanche 18 juin 2006

24 HEURES

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24 HEURES:
Pendant 24 heures 4 à 8 équipes de tournage suivent un même évènement en simultané, pour en ofrir une vision sous différents angles.

Générique:
Toum tougoudoum tougoudoum, ha ha ha, toum tougoudoum tougoudoum, ha ha ha ha, toum tougoudoum tougoudoum, ho ho ho, tabadabadabadam!

Présentation:
Erik Gilbert

Voir:
24 HEURES "Génération FM"
Plusieurs émissions peuvent être visionnées au Forum des Images
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« La sécurité sur les personnels de sécurité, c'est... c'est le début de la sécurité » - Un Ministre (Episode : La guerre du feu).

« Allez il faut sortir ! ...C'est pas grave Madame, venez vite ! » - Un cadreur dans une maison menacée par les flammes, à la propriétaire des lieux. (Episode : La guerre du feu).

« Je n'ai jamais vu un mort aussi joyeux ! » - Un Voyant (Episode : Esprit es-tu là ?).

« Jésus était le premier rebelle parce qu'il avait les cheveux longs » - Styliste (Ancien DJ).

« J'avais pris pas mal d'acides et ça me rend très créatif... » - Styliste (Ancien DJ).

« Quand je plane, je réfléchis beaucoup vous savez » - Styliste (Ancien DJ).

« ... se sont croisés devant nos caméras : Mamie Louise (...) son ami Peter Leadbetter, la famille Woods venue de Londres, Jean Maxime... Jean Maxime le roi de la nuit ! L'animateur... » - Erik GILBERT, présentateur de « 24 HEURES » (Episode : Les chouchous du campings).

« Et ça c'est mon futur gendre que je marie en juillet avec Marie-Claire. Donc l'an prochain je serais peut-être grand-père, si Dieu le veut. » - Un père catholique traditionaliste (Episode : Les croisés de Chartres)


« Notre société malheureusement a évacué le principe du décalogue et aujourd'hui nous ne parlons plus que des Droits de l'Homme en oubliant totalement les Droits Divins. Ces Droits de l'Homme sont une fabrication diabolique pour éviter que les Droits de Dieu règnent dans les cités, dans les nations.
Les Droits de l'Homme sont un héritage de la Révolution Française, la Révolution Française a voulu retourner complètement l'organisation générale de la société. » - Un père de famille, catholique traditionaliste, et avocat (!!!), faisant ce discours à un groupe de pèlerins (Episode : Les croisés de Chartres).


Journaliste, à un pèlerin de 64 ans portant une énorme croix sur son dos : « ... Et vous pensez aller jusqu'au bout ?
Pèlerin : « jusqu'à ce que je sois épuisé... Comme le Christ... »
(Episode : Les croisés de Chartres)

« La femme doit rester au foyer et je ne suis pas macho » - Maire d'une ville raciste (Episode : Afrique du Sud, Carré blanc).

« Je ne ressent aucune haine à l'égard des noirs, je ne fais que ce que le tout puissant m'ordonne de faire, et il a horreur de l'intégration » - Maire d'une ville raciste (Episode : Afrique du Sud, Carré blanc).

« Dieu a créé les races, c'est pourquoi je suis raciste » - Une femme (Episode : Afrique du Sud, Carré blanc).

« Je suis parti de l'idée que quelqu'un qui baise mal est un mauvais français » - BLACHON, dessinateur (Episode : Le quotidien des quotidiens).

« Nous voulons transformer le monde en Bahia. Au lieu de faire la bombe atomique ou la bombe nucléaire, faites la fête pour qu'on s'amuse ! » - Un Bahianais.

« On ne compte plus les actions commandos. La plus spectaculaire et la plus controversée restant l'holocauste des moutons écossais, brûlés vifs après la capture du camion qui les transportait... » - Erik GILBERT, présentateur de « 24 HEURES ».

« Là j'ai mis des fils qui pendent tout le long de ma tente et la nuit y'a des jeunes filles qui tombent dans les fils; et j'les viole... ! » - Un campeur (Episode : Le cercle des espaciens).

« J'étais chasseur (...) et un jour, j'étais en situation, et y'a un lièvre qui est venu me parler... » - Un « Shaman » (Episode : Le cercle des espaciens).

« Bâtit comme il était, Jésus aurait fait un deuxième ligne tout à fait convenable. » - Un curé parlant de rugby (Episode : Le rugby des villages).

« Y'a 700-800 cons pour 10 000 personnes, c'est pas mal, c'est en dessous de la proportion du nombre de cons dans la population française ! » - Un motard parlant de clans de motard foutant le bordel au Bol d'Or.

« La quatrième fois, j'ai eu un testicule arraché à la Corogne, je j'ai rattrapé ici, au niveau de la cuisse » - Un torero.

« Moi, je suis légitimiste, notre président est orléaniste et...
- Et moi je suis tout ! Je suis fasciste. Je suis partisan d'une dictature musclée, je suis pour la monarchie absolue. » - Des Royalistes (Episode : La foire du trône )

« C'est elle, parce qu'elle est bien potelée, elle a une démarche extraordinaire et derrière c'est... c'est CA ! Y'a du matos ! » - Youss'n Dour parlant d'une candidate à une élection de miss au Sénégal

Une affiche dans un magasin au Sénégal :
« Toi vouloir crédit
Moi pas donner
Toi fâché

Moi donner crédit
Toi pas payer
Moi fâché

Moi préfère toi fâché. »


Sondage dans la rue - Pratiquez-vous la fellation ?
-Oui.
-Avalez-vous le sperme ou les sécrétion vaginales ?
-Oui.
-Avez-vous des contacts bucco anaux ?
-Oui »
Commentaire Off : « ...Des question plutôt directes... »

dimanche 11 juin 2006

Et le Silence se fit


Le troisième album de Silence est disponible en téléchargement gratuit (et légal) via emule ou Bit Torrent.

Silence, de son vrai nom Vincent Girès, est un artiste Belge que j'ai découvert sur le site de musique libre Jamendo dont je vous ai déjà parlé.
Les albums sont assez courts, de 6 à 9 morceaux, mais la qualité est au rendez-vous.
Une musique électronique assez expressive et douce en général.
C'est un artiste que je suis depuis son premier album et je ne suis jamais déçu.

C'est gratuit alors ne vous privez pas:
Le premier album éponyme "Silence", se trouve encore sur le réseau eMule en recherchant "Silence jamendo" ou en me demandant gentilment...

Son second album s'intitule "Encre" et est disponible ICI ... Et voici donc "l'autre endroit" qui reste le dernier album en date en 2007.



Sur Site Officiel de l'artiste, outre sa musique, vous pourrez également retrouver ses photos, illustrations et animations.

samedi 3 juin 2006

End Of An Era

END OF AN ERA
(Once Upon A Tour)

Intro (The Last Samourai de Hans Zimmer)

Dark Chest Of Wonders
Planet Hell
Ever Dream
The Kinslayer
The Phantom Of The Opera
The Siren
Sleeping Sun
High Hopes
Bless The Child
Wishmaster
Slaying The Dreamer
Kuolema tekee taiteilijan
Nemo
Ghost Love Score
---Rappel---
Creek Mary's Blood
Over The Hills And Far Away
Wish I Had An Angel

Outro (King Arthur de Hans Zimmer)



Helsinki, le 21 Octobre 2005, pour le dernier concert de la tournée Once Upon A Tour 2004-2005 au légendaire Hartwall Icearena. Ce concert a été enregistré et filmé pour une sortie en CD et en DVD prévue pour Lundi (5 Juin 2006), sous le titre révélateur "End Of An Era"...

Ce concert était exceptionnel: près de deux heures de show (contre 1 heure 30 ordinairement), une mise en scène soignée avec pyro et lumières à foison, ainsi que 5 écrans géants diffusants des images tout au long du concert, une plate forme surélevée, et enfin la présence de John Two Hawks pour une interprétation live de Creek Mary's Blood.

Pourquoi "titre révélateur" me demanderez-vous?
Parce qu'une page se tourne (encore?)... c'était le dernier concert du groupe tel que nous le connaissons. En effet une lettre ouverte a été écrite par les membres du groupes pour virer Tarja Turunen, la chanteuse (de formation lyrique).
Cette lettre lui a été remise après ce dernier concert de la tournée, et pour que les fans comprennent ce choix, elle a été publiée le lendemain sur le site officiel du groupe.

Lettre (site officiel)
Lettre Traduite (site Nightwish-France.com)

NB: Le DVD collector (DVD Live + 2CD Live) a été disque d'or le lendemain de sa sortie en Finlande soit plus de 100 000 exemplaires vendus.